1、當年高三我們班有一個哥們，白天睡覺，晚上自學，成績一直前三名。。。結果高考的時候睡著了！
2、「好懷念在大學讀書的日子。」這句話的原意是：「打遊戲打到天昏地暗又不用工作賺錢太爽了！」
3、一個高中理科生，受韓寒、郭敬明等人的啟發，放棄理科，決心靠寫小說致富。
第一部小說寫了三章之後被父母發現，被迫中止。哦，對了，這部小說叫《霸道寢室長愛上我》。
4、我跟舍友打賭，贏了請另外兩個吃烤肉飯，輸了他請我們兩個吃烤肉飯，第三個舍友在旁邊聽得很開心。。。
5、傻X室友指著我的外套說：「你這衣服像我奶奶穿的！」
我說：「是啊，你衣服也像我孫子穿的！」
我艹，現在不敢進宿捨了。
6、初中時，我有個女同學替別人考試，寫名字時下意識寫了自己的姓，然後意識到錯了，就把自己的姓劃掉又寫了被替考人的名字。
正巧被監考老師看到了，老師說：「你還能把自己的名字記錯啊！」
同學急中生智地說：「我爸媽。。。離婚了。。。」
老師沉默了。。。就沒再過問。
7、我坐在窗戶邊的位置，上課搶紅包，太投入，手氣還TM不咋地，氣得我咬牙跺腳。。。
正當我快崩潰時，窗戶邊的班主任冷冷地道：你這手速不行啊，看來不抄50遍校規很難搶到大的呀！
8、領導通知晚上需安排人加班。
我問同事：想加班嗎？
他說有事說不想加。
剛好文員妹紙從外面回辦公室，我問她：你想加嗎？
她一臉茫然道：我想家，想我爸媽。。。
9、我招呼同事小李去吃午飯，小李擺擺手：「我昨天相親，吃了八籠小籠包，到現在還難受。」
我驚問：「你為啥吃這麼多？」
小李說：「跟我相親的女生吃了六籠，我是男人，怎麼能輸給她呢？」
我又問：「那她看你吃了這麼多，有沒有說什麼？」
小李說：「她不服氣，約我周末再去吃鍋貼。」
10、候機室裡，一妹子在跟男友訴苦，反復強調「我咽不下這口氣。」
男忽然問：那咽得下炸雞嗎？
妹子十分肯定的點點頭，他就去買了。。。
11、到健身館游泳，估摸著差不多時間了，打算回家。
出來後我懵B了，我拖鞋不見了。
沒辦法，只好赤腳上街，打車回家。路上司機問我：「咋不穿鞋啊？哈哈，讓媳婦給趕出來了吧？」
沒等我回答，他又拍拍我大腿說：「別難過，兄弟，我也常被趕出來，只是沒你這麼慘，鞋都不讓穿。」
我。。。
12、上班路上一個白髮蒼蒼的老爺爺攔住我問：「姑娘，我錢被偷了，你幫我看看附近有監控嗎？」
我巡視了一遍說沒有，話音未落他順勢躺在了地上。。。
祝曉晗都一萬多個老公了 史上最套路父女
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