1、老師：諸葛亮七擒孟獲，七擒七縱，這是為何？
小明：我知道！這事我有經驗！
老師：哦？你說！
小明：好不容易逮到個小BOSS，肯定多刷點經驗啊！
老師：滾出去......
2、兒子:「老爸，把你的私房錢給我50，我要買零食吃」
我:「滾，沒有」
兒子:「老爸，你不給後果很嚴重的，我沒有零花錢買零食，就會心情不好，心情不好就無心學習，無心學習就會考不好，考不好老媽就會打我，老媽打我就會問我為什麼沒考好，我挨打就會把你藏私房錢的事情說出來……」
我:「唉~兒子，別這樣，給，這是50塊，拿去花，拿去花」
3、元旦之夜，我家隆重舉行元旦晚會，節目單如下
1，單口相聲《看看別人家》，表演者，我媽，時長3個小時。
2，雜技《家務活》，表演者，我爸，內容，拖地掃地做飯洗碗……
3，武術《成績單引發的血案》，表演者，我爸我媽和我。
4，歌曲《飆高音》，演唱者，我，高音有多高，這得看爸媽打的有多狠！
4、老婆：「老公，在這個看顏值的年代，最適合你這樣的人發展。」
我：「哈哈……老婆，在你心目中，我是不是顏值很高？」
老婆：「切，鳳姐醜到極點卻大紅大紫；老郭醜的嚇人，相聲名滿天下；潘長江又醜又矮，卻是人生贏家；本山大叔就不用說了，這是個審醜的年代，正適合你！ 」
我：「尼瑪！」
5、下班回到家，發現老公和兒子把家裡弄的一團糟，我怒不可遏大吼道：「你們兩個太不像話了，氣死我了」
老公滿臉笑容：「生氣就好，生氣就好」
我：「你特碼找抽不？」
老公：「親愛的，還記得嗎，老中醫說你脾虛，需要補補氣，現在有氣了吧？ 」
我：「滾」
6、同學聚會，幾個男同學都在抱怨自己的老婆愛臭美，什麼打耳孔呀，紋身呀，都很費錢！
見我一言不發，同學們問：李子，你老婆不這樣嗎？
我：我老婆是個很樸素的人！
眾同學：還是李子有福氣！
我囁嚅：再說，打耳孔，紋身啥的都太危險了！
眾同學：這有啥危險的？
我：會漏氣啊！
7、結婚後我才發現我是萬能的
1，媳婦經常說，我當時真是瞎了眼了，怎麼會嫁給你，你聽聽，和我結婚後連眼瞎都能治好。
2，老爸老媽也經常對我說，現在我們死都不敢死，我們死了你們啃誰去，你聽聽，我還能使人長命百歲。
3，我還是我兒子的心靈導師，我兒子只要看到我就戰鬥力十足，玩命學習，他說，一定不能像老爸一樣沒出息
8、都說有權有勢無煩惱，我覺得恰好相反，我感覺有權有勢煩惱多
1，每天早上一起床，我就煩惱，早飯是吃燕窩呀還是吃鮑魚或者吃海參。
2，出門也煩惱，是開馬薩拉蒂呢還是開寶馬，別人會不會說我太嘚瑟，或者開輝騰比較好。
3，中午更煩惱，我參加市長邀請的宴會呢還是參加首富邀請的宴會。
4，晚上最煩惱，是回家陪老婆呢還是到情人哪裡，去情人哪裡的話去哪個情人哪裡。
5，睡覺之前更煩惱，我想在家睡，老爸非要把強制送我到精神病院睡，他說我的妄想症治好之前不准回家
9、其實泡妞和泡方便麵一個道理
第一，泡方便麵需要溫度，泡妞也一樣，也需要對女人噓寒問暖才能把她泡到手。
第二，泡方便麵需要把外包裝扒掉，泡妞也差不多，泡妞就想著扒掉她們的衣服。
第三，泡方便麵需要放調料，泡妞也一樣，得經常送小禮物調劑情趣。
第四，泡方便麵需要水，泡妞也一樣，泡妞的時候說話也要有水分。
10、我的前女友怕我忘記她，經常以各種方式提醒我，她曾經在我生命裡走過。
1，每個月我都能收到分期還款提醒，這讓我想起給前女友貸款買車的豪氣。
2，以前她經常罰我跪搓衣板，現在每逢陰天下雨，我的腿疼，我就能想起他。
3，前女友為了防止我忘記她，真是用心良苦，什麼方法都用上了，然而她成功了，現在我只要看到路口的綠燈，就突然感覺腦袋上多了些什麼，自然就會想起她。
她是80斤臉 90斤腰 200斤下圍 史上最貧嘴的唐山女生（第4集）
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