1、早上，我問老爸：「現在騙子多，你知道啥是套路嗎？」
老爸搖了搖頭！
我笑著說：「爸，你給我50塊，我告訴你。」
沒想到，老爸拿出100說：「我沒50，你給我發50的紅包，這錢歸你！」
老爸領了紅包，我拿過100。
正笑老爸傻，就聽他說：「哈，貪心的人才會被套路！」
我仔細一看，假100。。。
2、今天我媽跟我老婆吵起來了，原因是：我媽說我像猩猩，老婆說我像猴子，兩人爭的不可開交，最後問呆坐在沙發上的我：你自己說你像什麼?
看我半天不說話，二人居然一致的決定我是個傻子，然後手牽手有說有笑的去逛街了。。。
3、堂弟去武校回來，二伯叫他在屋外給大家表演一段，堂弟拿起大刀，又是翻跟斗，又是劈叉，身手敏捷，刀刀生風。。。
大家一片喝彩，堂弟抱拳：「大家以後有啥事，直接找我！」
鄰居大爺：「小伙子，你此話可當真？」
堂弟傲然的仰頭說：「哈哈，一言既出駟馬難追！」
第二天堂弟幫大爺去竹林砍了半天竹子，手裡血泡都磨出來了。。。
4、老婆問：什麼是小確幸？
我給她解釋：小確幸一詞的意思是微小而確實的幸福，是稍縱即逝的美好。
老婆頓悟：哦，我明白了，是說咱倆啪啪啪！
5、我在床上躺著耍手機，老媽在門口說「在家裡聽話哈，我出去一會中午回來。」
我就「昂」了一聲。
我媽說：「我給狗說話呢！」
6、和女友坐公交，我倆一路有說有笑，結果旁邊一個鐵塔的漢子踩住了我的腳。
我立刻開口道：「大哥，你不小心踩住我腳了。」
那大哥倒也耿直：「啥叫不小心？我是故意的，看到你們這種出門秀恩愛的我就生氣。」
7、女友給我繡了雙鞋墊，滿心歡喜的墊上。
女友嘚瑟的問我：好穿不，親手給你秀的！
我連忙應承：好穿，很舒服，就是那個統一零售價是什麼鬼？
8、上次路過洗浴中心，一個衣著清涼的女人沖我喊：「哥，進來按個摩唄！」
我不理她，她臉黑了。
這次，那個女人又沖我喊：「哥，再進來按個摩唄！」
就是這個無中生有的「再」字，讓她成功借我身邊的老婆這把刀報了仇。
9、A：「是什麼原因讓你喜歡上這個長相普通的男生？」
B：「是這樣的，我們是在天橋上認識並相愛的。那天他在拉二泉映月，我在給人算命，我們戴著同款的墨鏡。。。」
10、刷完牙準備睡覺，胃突然疼得厲害。
忙換好衣服，簡單的化了個妝，扎了馬尾。拿著包包準備去醫院拿點止痛藥，走到門口換鞋時，突然想到已經是有男朋友的人了，應該表現的柔弱點。。。
於是洗臉，換睡衣，披頭散發躺床上，一副快要死了的樣子，撥通了男朋友的電話，脫口而出：給老娘滾過來，吃撐了，胃有點不得勁。
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