1、有些偽科學還真是不能信，比如「吸抽會導致陽痿」，簡直是胡說，我根本不抽菸。
2、你不理我的時候，我總覺得你在跟別人愛愛，想到這裡，我竟然硬了是怎麼回事？
3、通往彼岸只有兩種方式，一種就是一根筋走到底，絕不後悔，絕不回頭，破釜沉舟，要麼死，要麼登陸。
另一種方式，就是不斷反思，不斷總結，一邊划船，一邊堵漏，搖搖晃晃也能到岸。
但是只有我才知道，編這種胡說八道的人生哲理有多爽。
4、作為一個頂天立地的男子漢，我壓根兒就看不起藏私房錢的男人，整天扣扣搜搜，忐忑不安的過日子，活著還有啥意思？
說到這裡，我就不得不佩服自己，都是女人賺錢給我花，畢竟吃軟飯的資本不是人人都有的！
5、孩子，窮怎麼了？窮也要挺起胸膛來，讓別人看看，你不僅窮而且還矮。
矮又如何？抬起你的頭來，讓他們知道，你不僅矮，而且還醜。
醜不要緊，用你的言談舉止讓其他人明白，你還是一個沒有內涵的人。
沒有內涵也不要放棄，從現在開始學習。
當你讀了足夠多的書的時候，你會發現自己還笨。
6、昨天晚上路過一美髮美容店，一女的跟我擠眉弄眼，當時也沒在意，走過了覺得不對，是不是那女的被人綁架了，在給我暗示？！
果斷報警，一會兒Pol.ice來了，帶走了兩男三女。
哈，終於做了件好事，拯救了三個女的。。。不用謝，見義勇為，人人有責。
7、高中語文老師第一堂課：「我先做個自我介紹。請大家翻開課本第一頁，找到副主編，那就是我的名字。」
然後大家都驚呆了，沒想到我們這麼個破附中竟然還藏龍臥虎？！
他神秘一笑，「想不到吧？我倆重名！！」
8、班上有個同學不好好學習。一次語文課上這貨睡覺，老師把他叫醒說：「反正你也不學習，不如打掃廁所吧，省的校長花錢請別人打掃。」
結果這二貨居然來了句：「那學校一個月給我多少錢？」
9、來自學生家長的匿名信，信中寫道：「這麼小的孩子，每天作業留的這麼多，孩子寫到後半夜才睡覺，嚴重影響夫妻生活。。。」
10、今天上課，同桌問我：「你把'你爺爺是我孫子！'倒過來讀一下」。
我：「我孫子是你爺爺。」
同桌："對了。。。」然後想了三秒後沉默了一節課。。。
11、前幾天數學課打瞌睡，被老師叫醒了提問，問我正方形4個角切去一個還有幾個？
我想都沒想就回答3個。
老師同學都笑了，同桌小聲給我說5個。
幾秒鐘後我問大家笑好了沒，然後走上講台拿起粉筆劃了一條對角線。。。
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