1、高鐵上有個大叔吃薯條把番茄醬滴在了我的鞋子上，我看著他，空氣靜止三秒後他遞給我了一根薯條。。。
2、A：「我覺得自己遇到了職業發展瓶頸。」
B：「不著急，很快就要到瓶塞了。」
A。。。
3、昨晚做頭髮到11點多，店裡只剩我和一個髮型師，他女友開始奪命連環call，髮型師不斷解釋：我給大姐做完頭髮就回去！
他女友不依：大半夜孤男寡女，做什麼頭髮？
髮型師無奈，打開視頻對著我：真在做頭髮！
他女友看到我後，噗嗤笑了：長這樣啊，你早打開視頻我不就放心了嗎？
我艹。。。能給錢算我脾氣好！
4、同學聚會，大家聊起了騙子的話題，有同學說自己上網購物被騙過錢，也有同學說自己差點被一個詐騙電話騙走全部存款。
這時，同學中混得最差的老李說話了：「我這輩子，只被一句話騙過，結果就成了今天這副樣子。」
同學們忙問：「什麼話？」
老李咬牙切齒地說：「房價會跌的。」
5、去理髮店剪頭髮，理髮師叼著煙給我圍好布：「要首席設計師給你剪嗎？剪的更好看！」
我：「那叫首席吧！」
理髮師摁滅煙進裡屋戴了副眼鏡出來：「你好，我是首席設計師！」
我：「不還是你嗎？」
理髮師扶了扶眼鏡：「態度不一樣！」
6、領導談到我們辦公室有人上班吃零食，生氣的說：說句不好吃的。。。
7、晚上跟男友出去散步，看見一家門店霓虹燈閃爍，就念出來了：「乾柴閣。」跟他說：「你看這家店名字，咋不叫乾柴烈火閣呢？」
男友看了一眼閃爍的字，慢慢靠近我，雙手捧著我的臉，深情的望著我，就在我以為他要吻我的時候，這貨對我說：「你瞎呀，人家那是千紫閣！ 」
8、剛上廁所，女友發信息來了，問：「親愛的，你在幹嘛呀？」
我如實回答：「上廁所。」
女友：「發個照片來看看，我不相信你在上廁所。」
我。。。
9、在賓館大堂聽到一個女的對男友說：你幹嘛不娶我？
男：已經偷吃別人的飯了，你還要我連鍋端嗎？
哥們兒，你這可真是業界良心啊！
10、和幾個好友去KTV，一哥們那天喝的有點多，想抽菸沒有賣，然後叫來服務員眼神迷離的問：「兄弟你有時間嗎？」
然後服務生驚恐的說道：「大哥對不起我不出台。」
我們。。。
史上最讓男人同情的男人
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