1、男子臉上有傷，又疼又癢老是不好，於是看醫生，醫生檢查後問:「你的臉是不是被老婆踹的？」
男子:「您真是太神了，從傷口就能看出誰踹的！」
醫生:「你臉上的傷感染了腳氣，肯定是有人光著腳踹的，能光著腳踹你臉的，也只能是晚上你老婆踹你下床的時候」
男子:「啊……」
2、老爸：剛子的汽修公司開得越來越紅火了！
我：不就是靠他老子有錢？
老爸：李子博士畢業了！
我：不就是靠他當教授的父母基因好？
老爸：翔子當男模了，還簽約了一家影視公司！
我：不就是隨他爸長得帥？
老爸：你這也瞧不起，那也瞧不起，你自己還不是靠你老爸？
我：笑話！我一個要飯的，靠你什麼了？
老爸：你要飯的地盤還不是靠你老爸我打下來的！
3、去年，我升為車間裡的一個小班長，有同事就撂下狠話：「你也就只能當個管理三五個人的小班長了」，我當時冷冷一笑，時間將證明一切，從那時起，我苦學管理學，又自學了交際技巧，功夫不負有心人，一年剛過去，現在我已經管理幾百號人了，權利越大，壓力也越大，我的屬下們天天叫嚷著：群主發紅包，群主發紅包……
4、幹完家務活，老婆躺在床上：幹完粗活再做點細活。
老公：細活？還得乾活啊？
老婆：是啊。快點上床。
老公：尼瑪，這為啥叫細活？
老婆：就你那玩意繡花針似的，不是細活，是什麼？
5、不是吹的，我老婆就跟偵探一樣，一眼就能看穿我：
1.前天我剛到家，老婆看了我一眼：腰杆兒挺得這麼直，發工資了吧？趕緊交上來！
2.昨天我給她端了盆洗腳水，老婆就說：看來沒藏私房錢，來，給你這個月的零花錢一百！
3.今天我一提給岳父母買衣服過年的事兒，老婆立刻說：你丫的，又想把贈品給你父母當新年禮物吧！
6、晚上，老婆洗刷完畢，又要和我啪啪，我大懼，問道:「老婆，最近兩天你是不是荷爾蒙分泌過多，怎麼要的這麼頻？」
老婆:「你懂個屁，結婚之前，你答應我的，一周兩次，眼看就要年末了，你連三分之一的任務都沒完成，這叫年底衝量」
我:「救命啊，能不能減減任務啊！」
7、唐僧師徒四人取經回來，唐太宗讓宰相魏徵給四人安排工作，較真的魏徵詳細了解了取經過程後給吏部寫了一封推薦信：
1.唐僧，無主見，做事一絲不苟，適合安排具體瑣碎工作。
2.悟空，武功高深但遇事衝動，擅長打架鬥毆，適合當槍頭。
3.八戒：情商好，好吃懶做，宜任溜鬚拍馬之閑職。
4.沙僧，忠厚可靠，任勞任怨，我留在身邊，遇到向太宗進柬而太宗不准時，他可替我大呼「皇上，魏徵說得對！」
8、當里個當，當裡個當，閒言碎語不要講，咱說一說過年的事情一籮筐。古人把年叫年關，這個比喻真恰當。公司天天搞加班，為了年末沖銷量；兒子回家要學費，下學期的錢兒先交上；再看一下成績單，嚇壞我的小心臟；回鄉之前先備課，咱要把那大款裝；房東過來提個醒，來年房租又要張；老婆也不甘示弱，不能忘記丈母娘；都說日子好的像過年，怎麼一提俺就心發慌？
9、結婚以後，女人會出現以下七大變化
1，輩分變高，動不動自稱老娘。
2，眼光變高，我怎麼就嫁給你了，這句話成為口頭禪。
3，心胸變的寬廣，整天猛吃，不但胸圍寬廣，腰圍也寬廣。
4，推理能力提高，她能從一根頭髮推斷出我見過什麼女人，有沒有開房。
5，洞察力變敏銳，無論私房錢藏哪裡她都能找到。
6，嗅覺退化，我的襪子成堆，她也不會給我洗。
7，表達能力突飛猛進，特別是罵我的時候。
10、我的直覺告訴我，我是我們老闆的私生子，我是有根據的。
第一，孟子有句話，天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚……我們老闆什麼臟活累活都讓我幹，這肯定想培養我做接班人呢。
第二，我們老闆經常生氣的時候罵我:「我操，信不信老子讓你滾蛋」，你聽聽，在我面前稱老子，很明顯暗示我，他是我爸。
第三，每到發工資老闆總對我說，工資先發一半，剩下的我給你攢著，你想想，世界上只有老爸還會想著替兒子攢錢。
唉，不知道我們什麼時候才能父子相認，對了，我們老闆比我小兩歲。
小哥哥 劫個色唄 史上最不正經的新聞主播（第2集）
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